El niño predicador - Imperdible -

 "Dos meses sin actualizar el blog logra que nadie entre ni te escriban  comentarios" esta frase la escribio un gran filosofo,
 el mismo que dijo "El agua es lo mas importante en la navegacion"
 
Por el momento les dejo este video de un niño predicador  el cual sus padres (calculo)
 le lavaron el cerebro y crearon este personaje.....no se lo pierdan.
" La mona y el mono producen monitos hasta hoy...." hahahahahahhaha

Una amiga

Les dejo esta obra de arte, tomarse el tiempo y leerla toda........no tiene desperdicios.

ahi va.............

"Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una chica es:

-’Tenemos que hablar…’.

Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es:

-’Yo tambien te quiero… pero solo como amigo’.

Eso significa que para ella sos el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos, el ser humano más extraordinario de la tierra… pero que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente. Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:

-”Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el mas preparado… pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y se mande una cagada a cada rato. Eso si, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?”

Me pregunto, “¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café…¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampón: porque podes ir a la pileta con él, montar a caballo, bailar… Lo único que no podes hacer con él, es el amor.

Es que si lo pensás friamente … si para una chica considerarte ’su amigo’ consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos ‘tener relaciones sexuales como amigos’. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra… ¡A lo mejor conseguís echarle un polvito!

Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar… Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de ‘consolador’:

-’No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas… Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre), como yo’.

Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. También usás la técnica del ‘gusano miserable’. Cuando ella te dice:

-Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no?
-Fernando? Tiene facha, si… un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mi.
-Ves como es bizco?

El colmo es que las chicas consideran que tienen una relación ’superespecial’ con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo superespecial’ no sería si pasara algo? ¿Aunque sea una tiradita de goma?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:

-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Y, en mi cama bobo!

Y te empiezan a temblar las patitas:

“¡Listo! ¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!”

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:

-”¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos…con la alineación de planetas que llevo encima, la re puta que lo pario!”

Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:

-”Hasta manana”. !Y se duerme!
-’La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta chica no reza, ni nada?’.

Estas acostado con la chica que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte: Sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?
¿Y si es la teta la que me toca a mi?’.

Pero después de muchas e interchicables horas ya solo te haces una pregunta:

“¿Seré realmente un pelotudo?’.

No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confiás en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga:

-”Vení, tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!’.

Pero no. A las chicas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís… Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

-¡Ay, es Ricardo!
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?
-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una decimoquinta oportunidad …, yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. ¡Que vos sos un amigo! Tenes mala cara… dormiste bien?.

Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.


Es de un monologo de Fabio Posca, lo lei hace como un año y todavia me sigo riendo.

El chupamedia.....

Por mas que busque en diccionarios no pude encontrar definición de la palabra chupamedias, debe ser una palabra Argentina, en otros lados les deben decir de otra manera pero llame como se llamen existen en todas partes del mundo.
Son seres que se mueven en las tinieblas y que sacan la cabeza solo para respirar y sonreírle a quien le da de comer.
El chupamedias dice tener los mismos gustos que el jefe, dice ser feliz trabajando para su jefe…dice…dice…dice… pero es solo un personaje que dejó de ser humano para convertirse en un títere y “decir” lo que piensa otro.
Sin codigos, opina igual que su superior por mas que piense lo contrario, un frustrado sin opinión propia
Este personaje nefasto tiene tres caretas: una en el trabajo, otra en su casa y otra cuando te lo encotras en un boliche medio mamado. (o en un asado)
.
Entra a la oficina con el celular hablando fuerte cuando se trata de algo que al jefe le importa y habla bajito cuando lo llama alguien de su familia o algún amigo que todavía no se dio cuenta que es chupamedia.
Traiciona con facilidad a sus compañeros en beneficio del patrón y saca las manos de los bolsillos para aplaudir a su jefe y para firmar el recibo de sueldo.

Un chupamedias no es nada y debe ser tratado como tal, una servilleta de papel que después de usarla para limpiarte la boca la pones en la mesa para secar la cerveza que volcaste…sin animo de ofender a la servilleta que por lo menos sirve para algo.
No importa la edad, yo siempre creía que mientras mas vieja era una persona mas sabia era y aprendía a comportarse como un ser humano, pero cada vez estoy conociendo mas viejos pelotudos y chupamedias

Y asi seguiria hablando horas de mi compañero de oficina………..

(Pobre…. ya le dije tantas cosas al viejo de mierda que me agarra cargo de conciencia)

Importante...cuidado..!!

Amigos,

¡¡ HAY QUE TENER MUCHO CUIDADO CON ESTA TRAMPA !!

Este es un aviso para los conductores distraídos:

Un par de señoritas están asaltando conductores parados en los semáforos de Calle Alsina y Alem.

La primera, con unas tetas impresionantes y un top verde, se aproxima al coche ofreciéndose para limpiarte el parabrisas.

Mientras lo limpia te presenta a otra amiga que está aún más buena y con la excusa de que les gustas mucho, te animan a que las subas  para dar una vuelta y te dicen que las lleves al parque para intimar.

Mientras una empieza a hacerte el sexo oral, la otra te refriega las tetas por toda la cara no dejándote ver nada y aprovecha que estás distraído para robarte todo lo que tengas en la campera, guantera y asientos.

¡CUIDADO! Son muy peligrosas y están muy bien organizadas.

A mi ya me robaron 6 veces la semana pasada, 2 veces ayer, 3 veces el lunes y una el domingo. El sábado no me robaron porque no las encontre. ¡Que hijas de puta!

Apellidos Graciosos

Nadie me cree cuando cuento que en una ciudad aca cerca donde tengo parientes vive una señora que se llama CONCHA DE FIERRO o que el verdulero de la esquina de casa es
de apellido TOMATIS, todos se rien tambien cuando les digo que mi cuñado tenia un jefe que era gordo y de apellido DEMIER.........." decile al GORDO DEMIER que tiene telefono......" y peor aun se llamaba DANIEL............. DEMIERDA NIEL.
Lo mas impresionante de todo esto es que es verdad....

Miren el nombre de esta pobre mujer......

He aqui algunos ejemplos de Apellidos que me hubiera gustado tener en la secundaria para hacer chistes faciles todo el dia.

Al que se llama Porro no le dan trabajo en ningun lado..jajaja 
(me lo dijo mi sobrino Fer..jaja)

La vida segun Quino

Entre a una libreria en Italia a consultar por un libro que me habia
 encargado mi hermana y me sorprendi al ver un libro de Mafalda 
en Italiano.
 Le consulte el precio a la mina que atendia y le dije que yo
era Argentino igual que Quino, la mina me miro y me dijo:
 Quino es español....
¿pero vos que vendes libros o ollas Essen?
Quino es mas Argentino que el asado con chinchulines.

La vida segun Quino
  
"… Pienso que la forma en que la vida fluye está mal. Debería ser al revés: Uno debería morir primero para salir de eso de una vez.

Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí.

Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.


Luego fiestas, parrandas, alcohol. Diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estés listo para entrar a la secundaria…

Después pasas a la primaria y eres un niñ@ que se la pasa jugando sin responsabiliddes de ningún tipo…

Luego pasas a ser un bebé, y vas de nuevo al vientre materno, y ahí pasas los mejores y últimos 9 meses de tu vida flotando en un líquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo…

¡¡¡ESO SÍ ES VIDA!!!"

El perro del vecino caga en mi vereda

Cada dia cuando llego del trabajo al mediodia encuentro en mi vereda soretes de perro, de distinto tamaño, color y contextura, algunos se van secando hasta quedar blancos y otros se biodegradan.
-No se por que pero me siento un boludo limpiando los soretes de la vereda-
Siempre estoy atento para poder encontrar algun perro en el momento justo pero nunca lo logre hasta el otro dia........
Era un pequines feo como todo pequines agachado con cara de fuerza y la cabeza levantada mirando a su dueño, si... el dueño estaba al lado.
Un tipo canoso parecido a Anibal Smith de brigada "A" ,le faltaba el toscano, que me saluda. ( un caradura total aun que sea hacete el boludo)
Meto la llave en la cerradura entro corriendo y en dos segundos estoy en la puerta otra vez con una escoba y una palita de plastico, toma limpiame la vereda le digo.
El tipo sin inmutarse me dice: Mira yo te la barro pero mi perro hace soretes finitos y aquellos que estan alla son gruesos y no son de mi perro.
Me limpio la vereda y hace tiempo que no veo soretes finitos.

*Esta entrada va dedicada a mi perra Dax que caga en mi patio y levanto sus soretes con alegria."